好像今天这个题目有一点点沉重，但其实我内心的充盈的，我只是怕我再不写下来，我忘词了，我的灵感消失了。
可能是因为我之前抑郁过，我不确定它是不是抑郁症还是躁郁症，还是双相情感障碍，我对检查结果始终怀抱着一丝丝不相信，我始终觉得我自己不是一个抑郁症患者。但是，正是因为我经历过抑郁，我特别想聊聊人生的意义。
首先，我认为是产生羁绊。也就是所谓的亲密关系或者人际关系，有亲人、爱人、朋友、知己，这些角色都能让我们产生羁绊，让我们彼此需要。被人需要和需要某人就像是黑暗中的一束光，就像是你眺望深渊时，它从背后照亮了你，将你从黑暗中拉了回来。它告诉你，你还有羁绊，还有牵挂，还有给予别人幸福和为别人负责的能力和义务，你不能就这样离去。也许你接纳不了自己，但是他们可以，他们需要你。举个例子，前阵子我喝多了酒和老大吵了起来，情急之下动了手，还对另一个好朋友爆粗口，他当时非常生气，我低头扶着椅子腿不停的颤抖，说什么也不道歉。他一边安慰我一边对我说，你可真行，对我都动手。第二天，他主动打电话过来说，酒醒了没，我查了一下，抑郁症状好转的一个现场就是开始攻击人了，说明你比之前好太多了，攻击对外，总好过对内。我当时觉得非常感动的时候，非常愧疚。我已经很久没有跟人聊起抑郁这个话题了，我不敢跟人说，我会头晕，会吃不下饭，会脑袋胀痛，我好怕就连最亲近的人都觉得我在撒谎博同情，我自己都快觉得我是个演抑郁症的人了。另一个朋友对我说，你对我们这样，就说明咱们是亲人，在异乡的亲人，可就是因为亲人，才肆无忌惮的说着擦你面子的实话，你可不能往心里去。不然，情分迟早会淡。这种感觉，怎么说呢，你不用克制和掩饰自己的缺点，他们在接纳你，你不用小心翼翼的收着自己的个性和脾气，不用胡思乱想，不用患得患失，即使有矛盾，可我们依然可以互相理解，互相为对方着想。
其次是创造可能。创造可能，也就是实现自我价值。努力和回报均衡，或者做一件发现逐渐自己天赋的事情。比如我和露聊电话，露说，我发现我做方案是真的喜欢，也是真的擅长，你策划活动是真的擅长，我适合做方案，你适合搞策划，比如团青，企业宣传等等，你一定不用费多大力气就可以做的足够好。或者任何需要表达和策划的工作，你都可以做的足够好。我忽然想起来，我做很多即兴的事情，比如演讲辩论，这些都会让我感到我是有血有肉的，我是有能力的，而这些本身就不用让我经历太多痛苦的过程，也就是我可以相对轻松的临场发挥出来。我的“快思考”能力相对不错。这种不断发现自己还可以，或者挖掘隐藏技能的过程，就是在创造可能。
最后是承认问题，直面问题，解决问题。人的焦虑大多没有具体的焦虑，比如焦虑的事情细细一分解，找出最担忧或者直接担忧的问题，逐一攻破即可。就好比，我有容貌焦虑，其实就是对皮肤和气色的焦虑，那我就补气血，提气色，用抗敏的护肤品和补水面膜，给皮肤补充水分，所以容貌焦虑就会减少。我有“我已经27岁了”的年龄焦虑，那其实就是因为我觉得我的人生无非就是按部就班的结婚生子，在一个小地方安稳度过余生，运气好的话，病痛折磨会少一点，或者来的迟一点。运气不好，疾病缠身，遇到一个或者暴力或者橱柜或者不顾家不爱我的老公，我的后半生就和一个这样的男人绑在一起等等。其实根源在于，我遇到的人太少，我没有足够的力量爱自己，或者对抗不被爱的后果。其实我认真的想过，我是不是真的一定需要一个老公，我需要什么样的老公。不成熟的我一度认为，只要永远找跟上一个完全不同的，我就一直在赢。我跟过去的自己，过去自己的眼光在对抗，可是有一次我打滴滴，师傅的侧脸还是差点让我破防，单眼皮，高鼻梁，像极了其中的某一个人，我还是呆呆的看了很久，最后我终于承认，我不应该在乎输赢，如我自己安慰自己的，我们都彼此双向奔赴过，这就够了。我想，我们不应该给自己制定标准，什么不找金牛座，不找年纪大过自己的，不找戴眼镜或者不戴眼镜的。大可不必，男人的担当和尊重，人品和真诚，不是用是否像前任们的某一点而去评判或者因此而否定，那就太狭隘了。让自己成长，放弃固有标准。
活着有很多很多意义，也许当许多个无能为力接踵而至，当你某一瞬间望向窗外，还是会有纵身一跃的冲动，但是，留住你的，一定是你对这个世界，和这个世界对你的偏爱。
