雨又开始了，淅淅沥沥的，像个断肠的女人。它从清晨开始落，到了傍晚仍没有收回。
我在细雨中徒步上班，穿过钵池山公园，深吸一口潮湿的空气，我常被一种清新而质朴的东西包围住、感染着……它是什么？我也说不清，它会让我更清晰地感受到自己仍旧活着，生命正朝着我希望的那个地方延续。
面对生活的舞台，我越来越像一个观众而不是演员。昨天，赖小民二审被判处死刑，这个贪污了十七个多亿的金融公司老总，面对判决他面无表情，内心似乎没有挣扎，那个被处极刑的人好像与他无关。谴责还有意义吗？死亡与金钱，本身就是一个硬币的两面，也许我们该花点时间去反省一下：这个能让人贪污到十七个多亿的制度，到底是谁设计的？
还有济源市委书记的那记响亮耳光，它何止是打在政府秘书长的脸上，它也打在我们的脸上——因为我们都有别人的下属。当年，留辫子的辜鸿铭对指责他的人说：“老夫头上的辫子是有形的，诸公心中的辫子却是无形的”。是呀，打向秘书长的耳光是有形的，而打在我们脸上的耳光却是无形的……
那个脆弱的秘书长选择了默然忍受，而他的妻子却选择了曝光。面对女人的勇敢与男人的怯弱，又能说些什么呢？昨天刚看的视频《十三邀》，罗翔接受许志远访谈时说：“在人类所有美德里，勇敢是最稀缺的……为什么这么说，就是因为我们不够勇敢……”
是啊，我们害怕太多的东西，甚至连开一句玩笑都不敢了，一篇文章都不敢发了，就是因为我们的善良与懦弱。我们既害怕伤害别人，又害怕祸及自己。人生就得首鼠两端，像一个跷跷板，一头是火焰，另一头是海洋，我们不知道会落到哪一头。
一整天都在忙，却又不知自己到底忙什么了，每到晚上枯坐于书桌旁，内心都会有一种绞痛。时光是一根绷得越来越紧的线，我能听到它脆弱的声响，从而有了如履薄冰、如临深渊之感。
然后，我深吸一口气，悄然擦去内心的躁动与恍惚，找寻那份难得的安宁。是的，我会去读一读钟叔河的《念楼学短》，这两天都在读，每日读数十页，读得不太多，如同品味一杯淡雅的绿茶。
念楼老人一再叮嘱：写短文，少废话。可是一旦开言，总是覆水难收。话涌于心中，犹如水溢于盆，而言多必失，恐惧感徒增，可又不吐不快。日记本是私密，可还是喜欢拿出来晒一晒，阳光普照时，我爱看它在阳光下熠熠生辉。
人永远走不出自己为自己设置的圈套。走到人生的中途，我常会反省那些自我的圈套。我们常常为自己设置的，比如我们的身份、我们的孩子、我们的成功……那些应然的东西，它们会在命运面前不堪一击。
几个月前，我重温了希区柯克的电影《惊魂记》，再次感叹神经分裂的诺曼与畏罪潜逃的玛莉莲的那段对话：
诺曼：“你要去哪里？我不是想窥探。”
玛莉莲：“我在寻找一块个人的净土。”
诺曼：“你在逃离什么？”
玛莉莲：“你为什么问这个？”
诺曼：“不，人们从未能逃离任何东西……我们都在各自的圈套里，被卡住了，且我们永远无法摆脱，我们又抓又扯，但只是在空中，只是对着自己，即使用尽全力，我们无法移动分毫……”
玛莉莲：“有时我们存心走进自己的圈套。”
诺曼：“我生来就在圈套里，但我已不在乎了。”
……
安东尼·博金斯的声调总是带着一股稚嫩，它不像是从口中发出的，而是从心中流淌出来的。我甚至认为，整部电影说是为了这场谈话而作出的注解。那种沉重的宿命感，甚至让我在回顾人生之中，徒然发现我不正置身无数个自我设置的圈套，我的挣扎与彷徨，我不也曾试图像玛丽莲一样逃脱，去寻找一片个人的净土吗？而一切都只是徒劳，这不仅是我的，也是整个人类伟大的宿命。
正如仍在肆虐的新冠病毒，它似乎早就埋伏在2020年的年头等着；正如你身上的病，也早就在那里等着；正如你的失败、你的意外、你的机遇……都是一切“果”追索到那个“因”。
雨停了，此时已是灯火阑珊。我在夜色中回家，夜色被我关到了门外。我看到了窗外的万家灯火，我总是会想，那每一个灯火处，便会有一个故事吧！
