我从小在职工大院长大，见识了各式各样的家庭。我妈她们单位很清闲，女职工也多，没事的时候，大家会聚在一起家长里短。十几年的耳濡目染，我慢慢对各家情况及问题了如指掌。
幸福的家庭都一样，不幸的家庭各有各的不幸。——列夫·托尔斯泰
因为见多了，听多了，自然想得就多了。当十几岁青春萌动，大家只是想甜甜的谈个恋爱的时候，我已经能预见到我和某个男生走进婚姻后的一地鸡毛。
现在想想突然觉得很可悲，感情上的过分早熟和理性，让我失去了浪漫和冲动。我不是一个容易被感动的人，虽然别人做的事情我也能看到眼里，感动归感动，但不合适就是不合适，在我这里丝毫没有回旋的余地。
我大概是从25岁开始相亲的，那个时候的我依然无心结婚，满脑子想的都是海阔天空。
我的大学同学，毕业以后都各奔东西了，有回老家的，也有去外地发展的。回老家的大都选择了公职单位，有当老师的，也有当公务员的。而我非常出挑地选择了在影楼做后期和培训班当绘画老师。（这是迟来的叛逆期，这个问题以后我会详聊。）
我是因为兴趣选择了这两份工作，而这两份工作的门槛很低，我爸妈一直替我感觉不值，说我一个名牌师范学校的毕业生，去干那些初中毕业生都能做的工作，有什么意义。我不理会，依然我行我素。
毕业的前两年，身边还没有人催我结婚，可是过了25岁，大家一下子就变得紧张起来，接连有人给我介绍对象。我顶不住别人的好意，开始了相亲之旅。
我的容貌放在人群里说不上多惊艳，算是舒服耐看型的，性格温和、善解人意，再加上我还算健谈，任谁一看都是一个适合结婚的对象，男生满意，家长也满意。
我的家世放在本地还算不错，父母也比较通情达理，唯一让人病垢的就是工作。既然是相亲，各方条件被人拎出来对比是应该的。对此，我并不在意。只是偶有中间人和被我拒绝的男生，会以此来贬低我劝我妥协，我听完也是一笑了之，当然，随即也会在心里给他们画个大叉叉。
我好相处，我好说话，但是不会人云亦云。
大概从二十岁开始，我所定义的恋爱就是以结婚为目的。
在大学里，身边已有不少男生向我示好，有明的，有暗的，只要事情没挑明，我都会自然坦诚的与他们交往。
那个时期的我依然处在人生的迷茫期，为了看清自己，我看了大量的心理学书籍，也对自己进行了深入的剖析。
我从小到大，衣食无忧，家庭幸福，成绩不上不下，总的来说，在生活和学习上，我都很顺遂。唯一让我觉得不足，甚至有深深缺失感是，我很孤独。我的父母内敛不善表达，而我妈心又比较大，无法体察到我那些比较细腻的情感；而在学校，我因为性格内向，再加上一直走读的缘故，跟同学们也没有太多的交集。所以，从初中到高中的六年里，每天折磨我的不是学习成绩，而是孤独感，还有随之而来的自我怀疑和自我否定。
人都是缺什么补什么的。
于我而言，在找对象这个事情上，能从心底理解我、认同我必须是排在第一位的，其次是上进和坚强。至于其他，有更好，没有就算了。
为什么会强调上进和坚强，因为这两条也是我严重欠缺的。
我在学习和工作上，没有太强烈的进取心，也不是不想上进，只是没有动力，大概是从小生活的太过安逸了。所以，我希望男生能上进一些，考虑到日后生存的问题，如果两个人都不求上进的话，家有金山银山也会被掏空。
在性格上，我是那种心性坚强、情感脆弱的类型，我的情绪很容易受到周遭事物的影响。如果对方也是这种敏感多思的性格，两个人在一起可能会比较累。再者，我考虑到了以后。人生在世，不会一直顺风顺水，日后若是遭逢大的变故，我可以扛得住，但是如果对方扛不住的话，我会很辛苦。
我为什么会去思考那么远的事情，是因为从小见了太多。
我爸妈他们那一代人，人生中最大的劫数是下岗。单位效益好的时候，大家好像都生活得差不多；单位破产以后，就是各凭本事了，各家的酸甜苦辣我都历历在目。
当然，以上择偶观都是我当下总结出来的。在20~30岁的十年间，我对自己、对未来爱人的认知都很模糊，大概有个轮廓，看不清，更说不清。如果我能更早一点的看清自己，我就能花更多的时间和精力在学习和工作上了。
每个人结婚都是有目的的，有些人不说，但是TA的一言一行、一举一动都在透露TA的目的，很多情侣和夫妻之间的矛盾就是这样来的。
带着目的结婚没有问题，但如果目的太多，而且严重脱离本人的实际时，目的就成了幻想。所以好好想想，你想要的到底是什么，选出最重要的三条。
