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人都是缺什么补什么的

我从小在职工大院长大,见识了各式各样的家庭。我妈她们单位很清闲,女职工也多,没事的时候,大家会聚在一起家长里短。十几年的耳濡目染,我慢慢对各家情况及问题了如指掌。

幸福的家庭都一样,不幸的家庭各有各的不幸。——列夫·托尔斯泰

因为见多了,听多了,自然想得就多了。当十几岁青春萌动,大家只是想甜甜的谈个恋爱的时候,我已经能预见到我和某个男生走进婚姻后的一地鸡毛。

现在想想突然觉得很可悲,感情上的过分早熟和理性,让我失去了浪漫和冲动。我不是一个容易被感动的人,虽然别人做的事情我也能看到眼里,感动归感动,但不合适就是不合适,在我这里丝毫没有回旋的余地。

我大概是从25岁开始相亲的,那个时候的我依然无心结婚,满脑子想的都是海阔天空。

我的大学同学,毕业以后都各奔东西了,有回老家的,也有去外地发展的。回老家的大都选择了公职单位,有当老师的,也有当公务员的。而我非常出挑地选择了在影楼做后期和培训班当绘画老师。(这是迟来的叛逆期,这个问题以后我会详聊。)

我是因为兴趣选择了这两份工作,而这两份工作的门槛很低,我爸妈一直替我感觉不值,说我一个名牌师范学校的毕业生,去干那些初中毕业生都能做的工作,有什么意义。我不理会,依然我行我素。

毕业的前两年,身边还没有人催我结婚,可是过了25岁,大家一下子就变得紧张起来,接连有人给我介绍对象。我顶不住别人的好意,开始了相亲之旅。

我的容貌放在人群里说不上多惊艳,算是舒服耐看型的,性格温和、善解人意,再加上我还算健谈,任谁一看都是一个适合结婚的对象,男生满意,家长也满意。

我的家世放在本地还算不错,父母也比较通情达理,唯一让人病垢的就是工作。既然是相亲,各方条件被人拎出来对比是应该的。对此,我并不在意。只是偶有中间人和被我拒绝的男生,会以此来贬低我劝我妥协,我听完也是一笑了之,当然,随即也会在心里给他们画个大叉叉。

我好相处,我好说话,但是不会人云亦云。

大概从二十岁开始,我所定义的恋爱就是以结婚为目的。

在大学里,身边已有不少男生向我示好,有明的,有暗的,只要事情没挑明,我都会自然坦诚的与他们交往。

那个时期的我依然处在人生的迷茫期,为了看清自己,我看了大量的心理学书籍,也对自己进行了深入的剖析。

我从小到大,衣食无忧,家庭幸福,成绩不上不下,总的来说,在生活和学习上,我都很顺遂。唯一让我觉得不足,甚至有深深缺失感是,我很孤独。我的父母内敛不善表达,而我妈心又比较大,无法体察到我那些比较细腻的情感;而在学校,我因为性格内向,再加上一直走读的缘故,跟同学们也没有太多的交集。所以,从初中到高中的六年里,每天折磨我的不是学习成绩,而是孤独感,还有随之而来的自我怀疑和自我否定。

人都是缺什么补什么的。

于我而言,在找对象这个事情上,能从心底理解我、认同我必须是排在第一位的,其次是上进和坚强。至于其他,有更好,没有就算了。

为什么会强调上进和坚强,因为这两条也是我严重欠缺的。

我在学习和工作上,没有太强烈的进取心,也不是不想上进,只是没有动力,大概是从小生活的太过安逸了。所以,我希望男生能上进一些,考虑到日后生存的问题,如果两个人都不求上进的话,家有金山银山也会被掏空。

在性格上,我是那种心性坚强、情感脆弱的类型,我的情绪很容易受到周遭事物的影响。如果对方也是这种敏感多思的性格,两个人在一起可能会比较累。再者,我考虑到了以后。人生在世,不会一直顺风顺水,日后若是遭逢大的变故,我可以扛得住,但是如果对方扛不住的话,我会很辛苦。

我为什么会去思考那么远的事情,是因为从小见了太多。

我爸妈他们那一代人,人生中最大的劫数是下岗。单位效益好的时候,大家好像都生活得差不多;单位破产以后,就是各凭本事了,各家的酸甜苦辣我都历历在目。

当然,以上择偶观都是我当下总结出来的。在20~30岁的十年间,我对自己、对未来爱人的认知都很模糊,大概有个轮廓,看不清,更说不清。如果我能更早一点的看清自己,我就能花更多的时间和精力在学习和工作上了。

每个人结婚都是有目的的,有些人不说,但是TA的一言一行、一举一动都在透露TA的目的,很多情侣和夫妻之间的矛盾就是这样来的。

带着目的结婚没有问题,但如果目的太多,而且严重脱离本人的实际时,目的就成了幻想。所以好好想想,你想要的到底是什么,选出最重要的三条。

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