01
2009.6.14
今天下的那场倾盆大雨，持续了很久很久。全家上下都焦急如焚地找走丢的奶奶，只我一个人在家里孤零零空虚地坐着不停的翻折手里的作业纸。妈妈不让我出去，可是我真的很害怕，怕奶奶不会回来了 ，我努力地抑制不断向外冒的眼泪，冰冷的手已经握不住笔，我恨我自己，为什么没有早点长大，如果我懂事一点，奶奶或许就不会被我弄丢了。可是现在的我什么都不能做，我瞪着双眼望着窗外，祈祷着，大雨你快停下吧，我最爱的奶奶被你藏起来了，我是真的很想很想她。
02
2013.2.5
我住院了，持续性的咳嗽长期难好。几个月前接连着的发烧感冒，医生说只是受凉了。可是后来，我每天都难以呼出气来，就像是有个巨大的石子堵住了我呼吸的通道，它逼着我，逼着我用尽全身的力气换气，我全身发软，就像是下一秒就会直接倒地。妈妈带我来医院，医生看破但是并没有说破，他只说要做个全面的检查。本来一切都好好的，可是检查结果让本来就不太顺利的家庭更是如天落巨石般，卡在地缝里怎么也拔不出来，是哮喘。医生说让我住院观察一段时间，但这说着简单的一小段其实就是大半个月。妈妈没有办法只能与学校商议，选择让我停学一年。可是，我真的好像和大家一样参加中考，我不甘心自己两年的努力就要这样白费，但是，我没有办法。
03
2015.8.5
今天开学了。学校里都是新面孔，我努力的适应着。老师说，因为我有哮喘，所以大家要让着我，我住了宿舍的下铺；老师还说，我不用每天跟着跑操，体育课也要自己注意避免大幅度的运动。可是这些，我是多么希望不被说出来啊。我有着强烈的感觉，大家好像并不欢迎我，这些在我看来都不算公平的举动，又有谁真的能感同身受呢？
04
2015.11.3
最近天气都挺凉的，要下雪了。我的哮喘好像加重了，宿舍的朋友说，每天夜里我沉重的呼吸声就像是一头将死大象的挣扎抽搐，她们真的很害怕，已经接连好几天都没人能都合眼睡好觉，可是她们口中的那个死，我也，是真的很害怕。妈妈无时无刻不在担心我，最终还是选择了在学校外面租房子，每天陪着照顾我，我也就顺理成章的成了她们口中的走读生。妈妈永远是最在意我的，她看出了我的失落，她安慰着我，她说，没关系的，等病好了，你就又是大家的好伙伴了。可是，我心里很清楚，连吃饭大家都离我远远的，有谁会和我做朋友呢？
05
2016.4.16
今天医生说我的哮喘已经恢复的很不错，只要坚持吃药，发病的次数会减少的，说不定，还会奇迹般的恢复好呢。我和妈妈都真的好开心，自从我病了，妈妈每天都是以泪洗面，但她从来都不说，她只是默默地，一直站在我身后守护着我。妈妈辞职后，家里的重担全都落在了爸爸身上，姐姐学的美术，家里的花销只会是越来越大，我是多么希望上天，快点让我好起来吧，我真的不可以再为家庭添乱了。
06
2017.5.17
马上就要高考了，我却超乎常人的紧张。这种感觉，就像是我被一个大铁炉困着，铁皮都被烧红了，里面存留的空气被火辣辣的蒸汽替代着，我努力挣扎着，呼吸着，可就是找不到一点能让我活下去的缝隙。好几次在半夜惊醒，吃了药缓很久才会好许多。这是第二次看见妈妈哭了。妈妈说，哪怕我考不上大学她也不会怪我，她只要我好好的活着，她宁可叫我不读了也不愿我被这般折磨。都生病这么久了，可是犯病的时候妈妈仍旧是手足无措，或许是真的很可怕的，现在的我，真的恨透我自己了。
07
2018.9.13
我已经是一名正式的大一学生了。虽然高考报名时有一些的限定，但这并没有影响到我，能进到这个一个普普通通的学校我已经很知足了。我是算幸运的吧，在大学里，没有人会因为我也哮喘而远离我，我也不会再是被嫌弃的那个。老师不会无遮拦的告诉大家，在这里，我和大家一样，可以拥抱自己的生活。我也是第一次真真切切地感觉到了，人可以活着，真的是最美好的。
08
2020.3.12
从12月份开始，疫情就变得越来越严重。爸爸因为工作原因被困在了武汉，我们的心都提到了嗓子眼，一直悬着落不下来。我每天都给爸爸打电话，告诉他要做好防护。直到有一天，那头的电话先打过来了，附带着的还有一份家属告知书。我崩溃的号啕大哭，可是，爸爸最后还是离开了。我一遍遍的问着上天，我到底做错了什么，为什么要一次次的以这样的方式惩罚我和我的家人？我明明什么都没做，我就只是想要像每一个普通家庭那样好好生活，难道这样的心愿一直有错吗？
08
2021.2.12
今天过年了，是一个没有爸爸的年。说实话，其实那些坎我一个都没过去，真的。可是，总不能因为杯子摔碎了就不再喝水了吧。我还要陪着妈妈，好好的，好好的生活。
这是来自一位网友的经历，并没有一起长大的我们，我真的很难体会到她的痛苦，很多东西没有经历过的真的难以做到感同身受，而我们口中的安慰也一定算不上最好的心灵鸡汤。只是希望后来，我们都会渐渐的想明白那些困扰多年的疑惑，或许这一切的，可能都只是上天，它在用它自己的方式教我们适应生活。
