其实那些坎我一个都没过去,真的

01
2009.6.14
今天下的那场倾盆大雨,持续了很久很久。全家上下都焦急如焚地找走丢的奶奶,只我一个人在家里孤零零空虚地坐着不停的翻折手里的作业纸。妈妈不让我出去,可是我真的很害怕,怕奶奶不会回来了 ,我努力地抑制不断向外冒的眼泪,冰冷的手已经握不住笔,我恨我自己,为什么没有早点长大,如果我懂事一点,奶奶或许就不会被我弄丢了。可是现在的我什么都不能做,我瞪着双眼望着窗外,祈祷着,大雨你快停下吧,我最爱的奶奶被你藏起来了,我是真的很想很想她。

02
2013.2.5
我住院了,持续性的咳嗽长期难好。几个月前接连着的发烧感冒,医生说只是受凉了。可是后来,我每天都难以呼出气来,就像是有个巨大的石子堵住了我呼吸的通道,它逼着我,逼着我用尽全身的力气换气,我全身发软,就像是下一秒就会直接倒地。妈妈带我来医院,医生看破但是并没有说破,他只说要做个全面的检查。本来一切都好好的,可是检查结果让本来就不太顺利的家庭更是如天落巨石般,卡在地缝里怎么也拔不出来,是哮喘。医生说让我住院观察一段时间,但这说着简单的一小段其实就是大半个月。妈妈没有办法只能与学校商议,选择让我停学一年。可是,我真的好像和大家一样参加中考,我不甘心自己两年的努力就要这样白费,但是,我没有办法。

03
2015.8.5
今天开学了。学校里都是新面孔,我努力的适应着。老师说,因为我有哮喘,所以大家要让着我,我住了宿舍的下铺;老师还说,我不用每天跟着跑操,体育课也要自己注意避免大幅度的运动。可是这些,我是多么希望不被说出来啊。我有着强烈的感觉,大家好像并不欢迎我,这些在我看来都不算公平的举动,又有谁真的能感同身受呢?

04
2015.11.3
最近天气都挺凉的,要下雪了。我的哮喘好像加重了,宿舍的朋友说,每天夜里我沉重的呼吸声就像是一头将死大象的挣扎抽搐,她们真的很害怕,已经接连好几天都没人能都合眼睡好觉,可是她们口中的那个死,我也,是真的很害怕。妈妈无时无刻不在担心我,最终还是选择了在学校外面租房子,每天陪着照顾我,我也就顺理成章的成了她们口中的走读生。妈妈永远是最在意我的,她看出了我的失落,她安慰着我,她说,没关系的,等病好了,你就又是大家的好伙伴了。可是,我心里很清楚,连吃饭大家都离我远远的,有谁会和我做朋友呢?

05
2016.4.16
今天医生说我的哮喘已经恢复的很不错,只要坚持吃药,发病的次数会减少的,说不定,还会奇迹般的恢复好呢。我和妈妈都真的好开心,自从我病了,妈妈每天都是以泪洗面,但她从来都不说,她只是默默地,一直站在我身后守护着我。妈妈辞职后,家里的重担全都落在了爸爸身上,姐姐学的美术,家里的花销只会是越来越大,我是多么希望上天,快点让我好起来吧,我真的不可以再为家庭添乱了。

06
2017.5.17
马上就要高考了,我却超乎常人的紧张。这种感觉,就像是我被一个大铁炉困着,铁皮都被烧红了,里面存留的空气被火辣辣的蒸汽替代着,我努力挣扎着,呼吸着,可就是找不到一点能让我活下去的缝隙。好几次在半夜惊醒,吃了药缓很久才会好许多。这是第二次看见妈妈哭了。妈妈说,哪怕我考不上大学她也不会怪我,她只要我好好的活着,她宁可叫我不读了也不愿我被这般折磨。都生病这么久了,可是犯病的时候妈妈仍旧是手足无措,或许是真的很可怕的,现在的我,真的恨透我自己了。

07
2018.9.13
我已经是一名正式的大一学生了。虽然高考报名时有一些的限定,但这并没有影响到我,能进到这个一个普普通通的学校我已经很知足了。我是算幸运的吧,在大学里,没有人会因为我也哮喘而远离我,我也不会再是被嫌弃的那个。老师不会无遮拦的告诉大家,在这里,我和大家一样,可以拥抱自己的生活。我也是第一次真真切切地感觉到了,人可以活着,真的是最美好的。

08
2020.3.12
从12月份开始,疫情就变得越来越严重。爸爸因为工作原因被困在了武汉,我们的心都提到了嗓子眼,一直悬着落不下来。我每天都给爸爸打电话,告诉他要做好防护。直到有一天,那头的电话先打过来了,附带着的还有一份家属告知书。我崩溃的号啕大哭,可是,爸爸最后还是离开了。我一遍遍的问着上天,我到底做错了什么,为什么要一次次的以这样的方式惩罚我和我的家人?我明明什么都没做,我就只是想要像每一个普通家庭那样好好生活,难道这样的心愿一直有错吗?

08
2021.2.12
今天过年了,是一个没有爸爸的年。说实话,其实那些坎我一个都没过去,真的。可是,总不能因为杯子摔碎了就不再喝水了吧。我还要陪着妈妈,好好的,好好的生活。

这是来自一位网友的经历,并没有一起长大的我们,我真的很难体会到她的痛苦,很多东西没有经历过的真的难以做到感同身受,而我们口中的安慰也一定算不上最好的心灵鸡汤。只是希望后来,我们都会渐渐的想明白那些困扰多年的疑惑,或许这一切的,可能都只是上天,它在用它自己的方式教我们适应生活。

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