过去很美好,但我们回不去了

一见如故很容易,难的是天长地久。
心动过,深爱过,拥有过,就够了。
背叛,不代表不爱,可能是被另一种感觉吸引了。

我很庆幸,在我最美的年华,遇到过你。
我曾告诉我妈妈:我再也找不到像他对我那么好的人 。

妈妈说:那你为什么不原谅他?

他对我很好,但触碰了我的底线。他的好是事实,他的背叛也是事实,再也回不去了。

我们是彼此的初恋,这段恋情维持了三年零四个月。

相识于大一,结束于实习期,我们没逃过毕业季等于分手季的魔咒。

新生入校的第一天,我们在校园门口见面,一见如故,相互留了联系方式。

相识一个月,我们确认了关系。

这段恋情,虽然结束于背叛,但至今回忆起,更多的仍是甜蜜。

别说我傻,别认为我放不下,我真的放下了,只是想用文字的形式来记录这段时光。
他对我的好,依然历历在目。

我有课,他买好早餐在教室陪着我吃。没课时,带着早餐送到我寝室,经常略带严肃地对我说:“ 少睡懒觉,早餐一定得吃。”

我爱风度不爱温度,常常感冒。他为我备了个医药箱,感冒药、止痛药、创可贴、驱蚊水 …… 准备的很是齐全。

我喜欢打游戏,为了和我在游戏中成为情侣,他常常偷偷练习我喜欢的游戏。

他用暑假辛苦打工的钱给我买了手机,自己一分没留,还贴了点生活费 ……

纵然如此,也再回不去了。

在校园里,我们的爱情仿佛添加了防腐剂,每天都保持着新鲜度。

室友常常投来羡慕的眼光,时不时还酸溜溜地调侃:“ 少腻歪点不行吗?”

这一切的美好结束于实习期。

原本约定在同个公司实习,因我父母让朋友给我安排了实习单位,安排单位跟我专业对口,我们共同权衡之下,决定了各自挑选适合的公司。

原本打算正式毕业后,共筑我们的爱心小屋,却没能等到那一刻。

即使没在同个公司,我们每天都会保持联络,聊聊各自当天的情况,一起吐槽实习生的辛酸,相互安慰鼓励。

两个人的世界,多一个人太拥挤,我接受不了任何形式的背叛。

所有的甜蜜在他发来那条短信后破碎。

短信内容还印在我的脑海中:“ 我们约定过不欺骗对方,我不想骗你,昨晚我背叛了你。对不起,公司聚会,我喝多了,昨晚和公司另一个实习生过了一夜,对于我们之间的关系,我尊重你的决定。”

这条短信我截屏了,并发了条“ 一个个字扎进心里 ”的朋友圈,仅自己可见,至今未删除。

他很了解我,我们都清楚地知道这段感情已经走到终点。

我问他:“ 你为什么不瞒着我,你不说我或许永远都不会知道。”

他说:“ 我不想骗你,我会良心不安。我抱着侥幸心理,若你能原谅,我们就翻篇。”

当一切无法回头,那就勇敢地向前走。

我们决定分开,并约定第二天一起回到校园,抛下不愉快,再约会一次。

第二天,我们都提早到达校园,只字未提短信的事。

我们边走边回忆着往事,走遍校园所有充满回忆的角落,走到定情的操场时,都落下了眼泪。

“ 我们以后会再见面吗?”他望向我问着。

“ 可能毕业典礼时会再见吧,世界很大,也可能这辈子都不会再见了。”我故作轻松地笑着说。

我们在操场告别,那一刻心很痛,却都没做过多停留。

从哪里开始,就在哪里结束,为这段感情画上句号。

毕业典礼我没参与,那天是我们最后一次见面,自此之后,再无交集。

我们都已见过双方父母,妈妈也曾跟我说:“ 其实你们还可以继续的。”可见,妈妈对他是很满意的,否则哪个母亲愿意让女儿和背叛过她的人继续在一起。

在这件事前,我们一直都是顺顺利利,吵架也都是拌拌嘴,都会飞速和好。

我没告诉朋友们分手的理由,想保留他在朋友们心里“ 美好先生 ”的形象。得知我们分开了,朋友们都好言相劝,还多次试图约我们出来,想撮合撮合。

我很舍不得,但我并没想过和好,依然坚持我的原则。

或许哪天我们牵着各自的新伴侣,会在某个转角相遇。我相信,我们都会微笑着打招呼。

分手一年半了,偶尔我还会翻翻朋友圈,看看那些仅自己可见的有你身影的朋友圈。

我仍然留着和你有关的朋友圈,留着这些曾经拥有的美好回忆。

并不是放不下,这是我人生中的一段真实存在的美好,我不想因为一些“ 意外 ”抹杀这些美好。

世界上没有一段感情是完美无瑕的,每段感情开始时都有他存在的理由,结束时也有他结束的必然。

我们没必要去刻意抹掉任何一段回忆,美好的、悲伤的,这都是成长中的经历。

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