用尽全力的妥协是因为爱你

虽然我一直嘴硬,一直对外说我是一个很温柔的女孩子,但是我自己知道,脾气暴躁易怒、爱钻牛角尖、最会伤害身边的人、心眼比针尖还小 …… 才是最真实的我。

我也知道由于家庭的原因,我特别重感情,简单来说就是缺爱,只要有人稍微对我好一点,我就会像只小猫一样把最柔软的肚皮漏出来面向他,竭尽所能想给他我最好的 ……

也正是因为我知道自己的毛病加上之前一段不可能的感情带给我的教训,我不敢接触感情,不敢接受一切,不想谈恋爱。
所以他强势的出现是我没有想到的。

像大多的感情一样,开始总是带着甜美的致命的诱惑的,这也和我搬出来自己住有很大一部分关系。

孤独毕竟不是那么好习惯的,突然的体贴,虽然不温柔,也像是给久旱的沙漠降下了甘霖,我知道这会再次打破我刚刚建起的围墙,一再拒绝,但是他仍然强势地闯入了我的世界。

我知道不可以,这样不理智的事情一辈子干一次就够了,但是我还是在他一再强调自己是认真的保证中一步一步地拆去了围墙 ……
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他其实并没有那么爱我,也不是我爱的理想型,我能理解这种不是爱,是在孤单日子里急需渴求的陪伴,但我没想到,这种感觉那么上瘾,我逐渐离不开他了。
我发现我好像爱上他了,但是他也渐渐没有以前那么爱我了,我没有想到一切会这么颠覆。

性格上极端的差别我们一开始就知道,我是个感性至极浪漫至上的人,可能就是矫情就是需要仪式感,但是他恰恰相反,冷淡、暴躁、不耐烦、长不大。

一开始说好了两个人谈恋爱就是两份感情的磨合,我努力收起脾气,在完全被前任宠得像个孩子的情况下学着照顾人,到今天,已经完全没有以前娇弱的样子了。

我不知道是该庆幸自己有了成长,还是该难过自己终于被迫成长了,他的敏感让我不敢把他和任何人比较,就算吵架也要顾及他的小自尊心,做事小心翼翼。

我分不清自己到底是不是在谈恋爱,我也感觉不到他到底爱不爱我,我记得他所有的习惯,而他好像越来越不耐烦了,感觉就像驯服了一只张牙舞爪的豹子,她现在乖巧的像一只随时可以即用即丢的小猫。

小心翼翼地注意每一个细节努力去爱,换来的只是他觉得你就应该乖乖巧巧的,有任何的不开心都是在无理取闹,但我同时也不清楚,我到底为什么还在坚持,也不了解到底是一种什么样的心态让我一直不愿意走出来,不愿意相信自己的直觉,他不爱我。

这么明白清楚的事情,我却一直抱有幻想感动着自己,也不知道有没有感动到他,这对他其实也是不公平的。

只是我可能永远也不会明白,当初是你认真地说要给我一个家,要对我好,也是你说的,我们在一起一定会幸福,你会给足我安全感,做一个能把我宠成小公主的人,为什么这个美梦不能让我做久一点。

你许下的一屋两人三餐四季五指相扣,最终只有我一人买单。

原谅我不能妥协着再这么卑微地爱你了。
这样的爱给了你,那我又能被谁爱着呢 …… 我后悔了,后悔那么容易相信了你,再次打开了心墙。

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